ниточками

все мы ищем своего человека. а когда находим мы всегда удивляемся мол "почему мы настолько похожи?"

а ведь действительно. со своим человеком мы очень похожи. у нас одинаковые вкусы, понятия, да и мировозрение общее. но все же мы чем то отличаемся друг от друга.
со своим человеком вы всегда ходите рядом. нет. пока вы ещё не встретились, но уже рядом. вы посещаете одни и теже места. вы любите одно и тоже. и что самое интересное жизнь пока вас не сводит. а сведет она вас в самый нужный момент. когда вы будете готовы. и сделает все так, будто это случайно. но на самом то деле все никак уж не случайно.
судьба преподнесет вам такого человека как подарок. вы можете его встретить где угодно. и этот день, час, минуту и возможно секунду вы запомните надолго.
вы будете удивляться. "как так? мы же все время были рядом!" и только спустя время поймете, что нужно было время.
с таким человеком безумно хорошо и плохо без него. с ним вы забываете обо всем на свете. есть только вы и никого вокруг. с ним вы не думаете о прошлом или о будущем. вы наслаждаетесь настоящим. он вас вдохновляет. такому человеку вы смотрите в глаза и не видете своего отражения, вы видите там душу. его душу.
самое главное не потерять такого человека. держаться за него как можно сильнее. судьба нам дает такого человека только один раз. и не стоит терять этот шанс.
а когда этот человек появится, то вы сразу это поймете. с таким человеком вы будто связаны ниточками.

воспонимания ( то что нахлынуло в последнии дни)

у людей есть привычка добивать себя этими воспоминаниями. мы начинаем что то специально вспоминать когда идёт дождь, когда слушаем грустную музыку или просматривая старые фотографии. хотя это иногда выходит как то само собой. это как скучать по человеку.

воспоминания. это наверное то, что бьет больнее всего. то что приходит в любую минуту. то что забивает нам мозг и ты уже не можешь больше ниочём думать. и самое главное что от них никуда нельзя уйти. чем бы ты не забивал себе голову, рано или поздно ты начьнешь вспоминать. думать. анализировать. а самое главное ты переживаешь всю историю заново. и сразу внутри что то сжимает сильно. ком в горле, а на глазах слёзы. и даже не важно что ты вспомнил. радость или грусть. слёзы. они от радости. от радости что с тобой это было и как же хорошо что с тобой это было. но бывают слёзы и от горя. от того что ты что то или кого то потерял. и ты понимаешь что это было и этого уже не вернуть. и какже хочется закричать. но так, чтобы тебя никто не услышал. чтобы стало легче. казалось бы от этого станет легче. может и станет, но снова вспомнив всё начинается по кругу. и от этого уже никуда не деться. где бы ты нибыл. как бы ты этого не хотел. чтобы ты для этого не делал. но воспоминания будут всегда..
воспоминания - удивительная штука: согревает изнутри и тут же рвет на части.

тупой характер

сейчас надо рисовать рисунок, а в голове совсем другие мысли. так уже болит голова от этого всего. хочяеться куда то убежать где тебя никто не достанет. и ты понимаешь что это совсем не возможно.
твой дурной характер портит всё. отравляет тебе жизнь. или просто люди которые тебя окружают не те. и скорее всего что так. либо ты изменился. но ты понимаешь что у тебя больше нет к ним доверия. и тебе лучше остаться одной. и так становиться вдруг страшно и одиноко, что голова начинает болеть ещё сильней. и строчки сами пишуться и вроде как боль вся уходит в буквы. но легче то не стало. всё стало ещё хуже. а скоро зима и ты понимаешь что зима уже давно настала внутри тебя. и нет, нет такого человека который бы принял тебя такую. с твоими тараканами в голове, с твоими страностями, с твоим бредом и твоими мыслями и наконец то с твоим дурным характером.
и сейчас когда ты теряешь всё то не то уже как то не страшно. ты понимаешь что лучше быть одной чем вот так вот как есть. и ыт совсем другой и так будет лучше. и ты изолируешь потихоньку себя от всех. и так легко сразу стало.. но нет. потом будет тяжелее. ты начнешь ненавидеть себя.. а там ещё хуже и до психушки недалеко..
и вот представив всю эту картину ты начинаешь цепляться за всех этих людей душой. и вот кажеться что никогда уже не сможешь их отпустить как бы тебя от них не тошнило ты всё равно их будешь любить. и всё равно будешь такой какая уже стала. и будешь продолжать отравлять свою жизнь своим тупым характером

душа к душе

я рада что в моей жизни появился человек к которому просто тянет. нет это не любовь. не влюбленность и даже не симпатия. просто тянет. два разных человека. две разные души. и одна душа тянется к другой душе.
это так хорошо иметь такого человека.

где ты не знаешь прошлого друг друга. и оно не важно. важно то что сейчас и прямо здесь. важен сам человек. не его внешность. а начинка. начинка человека. переживания. мысли. все это.
наверно это нграда от жизни получить такого человека. с ним можно не задумываться и делать то что хочется. не думая о последствиях.
и эти душевные разговоры. вот даже есть моменты, где можно понять без слов.
вроде у каждого своя жизнь, но когда вы всмете, вы будто отрываетесь от всей этой городской суеты. и пусть это были всего лиш два дня. но за эти два дня мы делитесь своим мировозрением. своими эмоциями. переживаниями. своей жизню. своими мыслями. характерами.
пусть даже у каждого остались свои тайны. я думаю нам это и не надо знать. у каждого человека должна быть своя тайна.
спасибо. спасибо большое этому человеку.
таких людей очень мало. берегите их.

мое море

отдых этим летом на море был самым замечательным. веселья. веселья и ещё раз веселья.
все как я и ожидала. много позитивных эмоций. и все это я могу рассказать при встрече. потому что здесь вряд ли может все уместится и вряд ли эти строки смогут передать все мои эмоции.
прозрачное море. отличный пляж.
кучу интересных людей на пляже.
горы. эти высокие горы.
эти волны. прижки с пирса с папой. их там было около 20 раз. может и больше.
этот тепляй воздух. морской воздух. самый приятный на свете.




и всего всего так много. аквапарк. я первй раз в жизни была в настоящем аквапарке. и там так здорово. захватывающие дух горки. очень добрые работники аквапарка. которые постоянно меня пугали.
и все так замечательно. и всего так много.

ух! аж мурашки по коже прошлись от воспоминаний. это было хорошо!!!
и поезка домой. самая теплая и долгожданная. дома всегда хорошо)
в памяти остались эти дни)

эмоции после флешмобов (немного с опозданием)

даты: (07.07.12) (24.06.12) (20.06.12-05.07.12)








ооо!! флешмобы.
как же я их буду помнить. самые позитивные моменты связаны с вами.
много новых знакомств, которые я бы хотела оставить в дальнейшем.
все эти люди стали такими родными.
эти дикие танцы. дикие игры на пляже.
блин! да что тут рассказывать. у меня нет слов чтобы описать все те безумия что со мной произошли.
как же я рада что все это случилось со мной)
вот серьезно вся моя красноречивость куда то делась. все нужно выражать в эмоциях или же там побывать. скорее побывать там.
я думаю вам бы понраивлось.
все настолько прекрасно что мои эмоции равносильны прижку с парашута. я готова кричать от радости! до безумства рада! дааааа!!
блин! там просто нужно побывать.
все будет в моей памяти. мне будет что рассказать детям. но это будет только малость. нужно чувствовать все это. всю эту атмосферу.
я благодарна все тем кто был причастен к этому. всем всем всем. каждый внес туда капельку себя. организаторы вообще молодцы. все обалдеть как шикарно))
спасибо всем огромное.
и вот просто забыла.
АНЬ, СПАСИБО ЧТО ВЫТАЩИЛА МЕНЯ ТУДА!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

день сто двенадцатый (моя эйфория)

сегодня этот пост я посвящаю своей любимой группе и тем у кого есть любимая группа.
это наверное самое лучшее когда у тебя есть любимая группа. когда ты слышиь ее песни, ты будто впалаешь в транс. ты чувствуешь всю песню из нутри, до самых кончиков, проживаешь ею. еще вчера я жила и не подозревала что могу так влюбиться в это группу. да. я слушала ее ещё давно. но.. сегодня все как то поменялось.. услышав пару песен, я начала качать ещё и ещё. и это мне нравилось. я хотела новых песен и сама не заметив как я просидела слушая их песни целый день. моя любимая океан ельзи. когда то я можно скать что была на их концерте на майдане. вот тогда моя любовь только только начинала во мне просыпаться. а все началось, когда я была маленькой, с той самой песни в лагере. "Вище неба.."
когда я их слушаю у меня мурашки по коже бегают. я могу их слушать чтобы не случилось. они всегда зададут мне правельное настроение. может где то и подсказывает эта музыка мне решение. а все из-за того, что когда я слушаю их, я остаюсь на едине сама с собой. и это классно.
я думаю что тем у кого есть своя любимая группа могут меня понять. им знакомы эти чувства эйфории. когда почти все песни ты знаешь наизусть и начианешь подпивать если где то услышал. пусть даже на улице, где много народу, но ты поешь, потому что это твоя любимая группа. и нет даже самых любимых песен. ты любишь их всех. они все самые шикарные для тебя. но ты никогда не забудешь, ту самую первую песню, когда их услышал. тут даже слова лишние. это надо прочувствовать, понять. иногда я похожа сама себе на сумашедшую. но мне нравиться такое состояние. и сегодня могу заявить, что это не просто нравиться песни, а это моя любимая группа. ЛЮБИМАЯ. и теперь это моя жизнь..мое вдохновение..